Poslednji seznam

Napišite oporoko!

Morda pa kdo preživi. Razdelite torej ves svoj nagrabljeni inventar med prestolonaslednike, prijatelje in domače ljubljenčke. Le glejte, da boste pametno razpršili svoje imetje, sicer si bodo tisti, ki bodo dobili preveč, vašo tragično smrt zapomnili le kot zadetek na loteriji.

En dan jejte samo džank!

Hamburgerji, pomfrit, majoneza pa zvrhan koš pohanih dobrot, čez pa hektolitri gaziranih pijač, tako absurdno pocukranih z umetnimi sladili, da jih vsak dan itak ne morete cuzati. Šokirajte torej svoj imunski in prebavni sistem, ki naj en dan malce bolj gara, medtem ko se vi prepuščate uživanju v največjih prehrambenih grozotah, kar jih je človeštvu uspelo sproducirati. Naslednji dan naj bo nedelja ali pa si vzemite dopust – možno je namreč, da boste morali dobršni del budnega stanja prečepeti na sekretu.

Ljubite se na peščeni plaži!

Peščena plaža je romantična, dokler po njej hodiš, medtem ko nad morjem zahaja sonce. Pa na razglednicah. In od daleč. Takoj, ko na točno to plažo pritisneš svojo nago rit ali pa – bog ne daj – njeno mokro češpljo, je vsakršne romantike hitro konec. A dokler ne poizkusite, ne boste verjeli in vas bodo hollywoodski filmi lahko še naprej nategovali. Prinesite veliko brisačo in opravite to v pasjem položaju!

Omislite si prostitutko!

Če vas skrbi, karkoli vas že skrbi, se pojdite igrat magari v tujino. Ko je v igri denar, ni zajebancije. Za vas je dobro le najboljše. Profesionalka bo poskrbela za vse vaše fantazije in ne bo nikoli postavljala neumnih vprašanj. Vedite le, da ste se, če se zjutraj zbudite in na bitju, ki leži ob vas, opazite Adamovo jabolko, res fino zajebali.

Obiščite koncert!

Ljubljana počasi postaja kar dobra destinacija za ogled glasbenih zvezdnikov tudi v živo, a preden dokončno končate svojo kariero obiskovanja množičnih zborov, se odpravite na vsaj en res gigantski koncert, na katerem se bo z vami zibalo še kakih par deset tisoč glav. Če bo na tem koncertu igrala zasedba, ki vam je celo všeč, še toliko bolje!

Ljubite se v letalu!

Enkrat je treba. Prvič zato, da lahko rečete, da ste to opravili, in drugič zato, da se sami prepričate, da seks v letalu ni prav nič posebnega. Je pravzaprav naporna, klavstrofobična in, če dobro pomislite, higiensko precej sporna zadeva. Ampak kdaj je pa še to koga motilo, ne?

Dajte se ovekovečiti!

Stari prdci, ki so kakšen sveženj desetletij pred nami drgnili parket po evropskih gradovih, so dobro vedeli, da je ogromen portret statusni simbol pravega veljaka. V današnjem času oljnati potreti ne zažgejo več, zdaj je čas ekshibicionizma in erotike. Zato se prepustite profesionalnemu fotografu, ki bo vaše golcato telo pofotkal v pravih pozah in s pravo osvetlitvijo, da boste komaj verjeli, da ste to res vi! Ja, vse se da, in to celo brez fotošopa! Vsekakor pa naredite to, še preden boste

videti kot posušena sliva …

Vprašajte šefa za povišnico!

Ker si jo morda celo res zaslužite.

Prespite novo leto!

Pri nas je trendi, da se nekje sredi novembra začne ljudi spraševati, kje bodo zabili praznovanje novega leta. Ta pametni in ta revni so po navadi doma, tisti najbolj glasni, ki jih nihče ne mara, pa morajo obvezno na neko eksotično lokacijo, da potem nič hudega sluteče znance posiljujejo s trapastimi potopisi. Kaj ne bo lepo, ko jim boste lahko rekli, da ste vi letošnjega prespali?

Okna dol, glasba na ves glas!

Če imate kabriolet, še toliko bolje. Vsaj en krog po izbranem mestu se lahko zapeljete s spuščeno streho ali vsaj spuščenimi okni, pri čemer na ves glas nabijate najljubšo glasbo. Kaj vam pa morejo?

Pogovorite se z brezdomcem!

Poiščite brezdomca in ga povabite na pogovor. Večina jih ima strašljivo zanimive zgodbe o življenju, človeških odnosih in vsesplošni bedi, ki je večina od nas niti ne opazi. Za slovo mu stisnite par evrov. Ignorirajte to, da bodo najbrž šli po grlu.

Zaljubite se!

Brezsramno, neumno, nemočno. Enkrat v življenju se morate brez vsakih dvomov prepustiti tisti evforični zaljubljenosti, ki se na koncu vedno konča porazno, a vam v enem šusu prinese največjo srečo in največjo bolečino. Brez nepotrebnih amputacij.

Organizirajte trojček!

Skrita želja vsakega dedca je, da bi se v postelji valjal z dvema deklinama. Podvig, ki bo zahteval nekaj več načrtovanja, prepričevanja in predpriprav, bo na koncu zagotovo eden izmed tistih, ki si jih boste v življenju najbolj zapomnili. A si ne začnite domišljati kakih utvar o poligamni zvezi in skupnih večerjah.

Poletite z balonom!

Najboljša mešanica umirjenosti, lebdenja in odklopa od preveč prizemljenih problemov. Če vas prime, da bi kozlali, se samo nagnite prek roba.

Zaspite pod zvezdami!

Trezni. Ker mrtvo pijani in napol nezavestni smo pod zvezdami ležali že vsi. Poiščite si miren kotiček in sproščeni prespite noč na odprtem pod zvezdnatim nebom. Avgust je za to idealen. Tudi zaradi utrinkov. Ja, romantika …

Povabite na zmenek najbolj vročo bejbo v lokalu!

Pozor – ne tisto, ki je najbolj videti kot precenjena prostitutka, ker najbrž to tudi je! Poiščite dekle, ki vam res pade v oči, lepotičko po vaših merah, predvsem pa bejbo, ki je sicer nikoli ne bi upali povabiti ven. V lokalu, v klubu, v kinu, v službi, kjerkoli. Samo pristopite in jo povabite na pijačo. Kaj pa, če privoli?

Zapravite preveč denarja v igralnici!

Če imate redno službo ali pa se vsaj redno javljate na zavod za zaposlovanje, boste konec meseca itak spet dobili novo finančno injekcijo. Pa kolikor skromno že. Zato bodite enkrat tako predrzni, da večino plače poženete na blackjacku, ruleti ali slot mašinah. Hiša itak vedno zmaga, ampak pravo svobodo lahko tako ali tako začutite šele takrat, ko ne morete prav nič več izgubiti.

Kupite si hudičevo drago obleko!

Naj bo kraljica vaše garderobe, naj vas stane tudi prek tri tisoč evrov, a kupite si eno fantastično, drago, dizajnersko poslovno obleko, v kateri se vam bodo vsi službeni izzivi zdeli nekajkrat lažji. Tako kot vaša denarnica, recimo.

Sodelujte v resničnostnem šovu!

Ali vsaj kvizu. Ampak dejstvo je, da navadni smrtniki v Sloveniji najlaže pridejo na televizijo, če se prijavijo na resničnostni šov. Če se lahko pohvalite z rahlo psihoti­­­­čno osebnostjo, imate razburkano preteklost in nagnjenost k impulzivnemu preklinjanju, se morda herojsko zapišete v zgodovino slovenske televizije! Po končani oddaji lahko legitimno fehtarite za raznorazna sponzorstva –za dokončanje tega seznama, na primer.

Obrijte si glavo!

Če vas ni že narava sama skalpirala, si lahko enkrat privoščite čisto pravo 'skin' frizuro. Zna biti, da boste, osvobojeni problemov s kuštranjem in šamponiranjem, prav vzljubili svojo novo podobo, pa čeprav vas bodo morda zavidljivo drezali, da ste videti kot psihopat. Prihodnjič torej na nulo!

Zajahajte nekaj večjega od konja!

Ideja, ki jo ponujajo popotniki: jahanje vsaj kamele, če že ne slona, je menda popolnoma svojevrstno doživet­je. Sedenje na nečem tako mogočnem pač prepriča bolj kot ogled tega istega početja na National Geographicu. Kontraefekt lahko doživite, če pustite, da res obilna pohotnica sede na vas. Prav tako priporočamo.

Sodelujte na maratonu!

Kilometri asfalta, zadihanost, krči v mišicah. A je maraton - pa naj bo mali ali čisto pravi - obenem tudi edinstven podvig, pri katerem si dokažete, koliko ste zmožni. Plus to, da je tam vedno veliko športno aktivnih deklet v oprijetih oblačilih.

Stopite na Triglav!

Ker vam bo sicer zameril ves narod.

Ustvarite si sovražnika!

Zagotovo nekje blizu vas ždi totalen cepec, s katerim že leta umetno ohranjate status quo, čeprav vam le pije energijo in uničuje dobro voljo. Rebeka bi rekla, da naj ga vrag vzame, zato mu enkrat preprosto, jasno in z dobro mero sočnih izrazov povejte, kje je njegovo mesto. In mu niti ne pustite, da bi kaj repliciral. Za dušo in večni spokoj.

Odpeljite se po progi Velike nagrade Monaka!

Najbolj prestižni ovinki so prevozni že od leta 1929, danes pa imajo že kar pravljični naziv. Dragulj krone formule 1, za prijatelje Grand Prix de Monaco, je ena najtežjih prog, sestavljena iz cest Monte Carla, vključno s famoznim pristaniščem in predorom. Za privat vožnjo se resno pripravite, da vam vašega cliota ne odnese iz kakšnega ovinka.

Kofetkajte na Trgu sv. Marka!

Draga hrana gre z roko v roki s kofetkanjem na najbolj znanem trgu v središču Benetk. Na Trgu sv. Marka vas čaka na stotine stolov, ki pripadajo tamkajšnjim kavarnicam. Pivo vas bo stalo prek deset evrov, ledena kava nekje okoli 12. Izkusite, kakšna je in kako diši okvirno desetkrat dražja kava od lokalne, da boste z večjim spoštovanjem zlivali po grlu slovenske brozge!

Naučite se zmiksati koktajl!

Pivo in čips nista koktajla. Izberite si kakšnega resnega na www.cocktailtimes.com.

Oglejte si severni sij!

Aurora Borealis ni nekaj, kar staknete, če vas v hosti ugrizne klop. Je latinsko poimenovanje verjetno najlepšega prepletanja vidne svetlobe v zgornjih delih ozračja, znano tudi kot severni oziroma polarni sij. Rezervirajte letalsko karto (in sani) in se na Arktiko podajte marca ali septembra!

Jejte drago!

Če redno prebirate Playboy, najbrž že veste, kje pri nas najdete luksuzne restavracije s prav tako luksuznim cenikom. Hrana je seveda prvovrstna, prav tako ambient. In vsaj enkrat morate prehranjevanje doživeti na najbolj prefinjen način. Samo nikar ne mislite na to, da boste vse te precenjene dobrote najbrž že zjutraj izločili.

Kopajte se v oceanu, in to goli!

Potrebno bo malce vožnje, da boste dosegli prvi resni ocean, a ko bo ta vendarle pred vami, se vanj pomočite takšni, kot ste bili poslani na ta svet. In ja, lahko se tudi polulate.

Ustvarite si Facebook stran!

Popolnoma nesmiselno se je upirati tej vsesplošni blaznosti, če pa vas je strah sramote, ker imate samo tri prijatelje, se nimate česa bati. Takoj, ko boste odprli stran, vas bodo pofočkali vsi, ki ste jim vsaj enkrat v življenju rekli živjo. In v vas potem vrgli ovco.

Pojdite k spovedi!

Niti ne pričakujemo, da boste znali na pamet našteti vse grehe, ki ste jih odkljukali v svojem hedonističnem življenju, a vedite, da bog vse odpusti, ker je pač tak frajer. V kateregakoli že verjamete. Na spoved pa pojdite čisto zaradi dušnega miru – da lahko skrivnost, ki se zažira v vašo vest, razkrijete tistemu človeku, ki vas ne le mora poslušati, ampak vas potem še potolaži.

Skočite s padalom!

Nič ni bolj katarzičnega od dvominutnega prostega pada proti zemlji, medtem ko mimo vas drvijo oblaki. Zagotovo se vam bodo nekateri problemi nenadoma zazdeli popolnoma nesmiselni. Odlično resetiranje možganov.

Sprehodite se po dežju!

Ko poleti pada dež, je zunaj bržkone še vedno tam okoli 30 stopinj. Zato tudi tisti najbolj betežni ne tvegate kakšne instant pljučnice, če se enkrat sprehodite po dežju, da vas premoči do kosti. Očiščevalno, boste videli.

Preživite en teden brez mobilca in interneta!

Postali smo ogabni odvisniki od tehnologije. Če nas ne usmerja garminček, se izgubimo že za prvim vogalom, zemljevida ne znamo dešifrirati že nekje od osamosvojitve, mobitel nas opozarja na rojstne dneve in sestanke, internet nam diagnosticira izpuščaj na riti in reši križanko, da o kupovanju originalnih zgoščenk, ki ste mu že zdavnaj rekli adijo, niti ne govorimo. Vzemite si teden oddiha od digitalnega sveta in se prepustite knjigam, pišite pisma, pošiljajte razglednice, in ko vas začne grabiti panika in vam zaradi tehnološke deprivacije odpove desna srčna zaklopka, rešilca pokličite s stacionarnega telefona.

Obiščite karaoke!

Iz-bra-la-si-bom-fan-ta-tiz-ga-ta-ve-li-zga in tako naprej se bo barvalo besedilo naključno izbranega komada, vi pa, seveda pijani daleč prek meje zavestnega delovanja, boste kot novopečeni slavček poskušali ujeti vsaj eno pravo noto, preden vas zasedba rednih gostov, ki tam prepevajo vsak drugi večer, ne vrže na

cesto. Kaj veste, morda pa – tako kot nekatere naše misice – odkrijete v sebi skriti talent!

Povabite tujca na kavo!

Tistega pravega tujca, ki z zemljevidom išče javno stranišče sredi Ljubljane. Po navadi so itak v paru, če ne v skupinici, tako da se ne bodo takoj posrali v hlače v grozi, da se jim dogaja isto kot v filmu Krvavi hostel. Če bodo za, boste dobili odlične prijatelje in obenem morda celo gostitelje vašega naslednjega dopusta.

Prebodite se!

Vaša mama itak vsakemu pove, da ste kot pamž jokali vsakič, ko ste morali dati kri. A prebadanje zavoljo estetike in mode je osvobajajoče, ker ima priokus uporništva. Preizkusite ga na lastni koži – dobesedno. Pozabite uhlje, bolj pogumni si kovino vstavite v jezik ali obrv, najbolj pogumni pa v tička! Ko se naveličate, se baje itak vse zaraste. Ali pač?

Zabavajte se pri Hefu!

Ker se zna zgoditi, da obljubljena biblična nebesa v resnici ne obstajajo, je morda smotrno, da se potrudite obiskati ta, ki so temu menda še najbliže. Obisk Playboyevega dvorca, kjer se gnetejo najlepša dekleta, največji zvezdniki in sam Hugh Hefner v pidžami, je zagotovo lahko vrhunec vašega življenja. Boste imeli vsaj priložnost direktorju tistih drugih nebes, ko vas bo povabil na fešto angelčkov in starih modrecev, zasikati: »Kje so pa pičke?«

Lenarite!

Spustite rolete, ugasnite telefone, naredite si poldrugo tono kokic in ves dan na kavču preživite v družbi televizije in Playstationa 3. Ne pozabite potem prezračiti.

Zahvalite se staršem!

Če vas v procesu vzgoje nista ravno metala ob steno, sta v vas vložila dovolj, da ste danes, če tole berete, vsaj pismeni. Zahvalite se jima za čas, energijo in finance. Na koncu dneva sta edina človeka v vašem življenju, ki vam nikoli ne bosta obrnila hrbta. Vsaj tako pravi Oprah in Oprah ima vedno prav.

Naučite se igrati golf!

Golf je simbioza luksuza in rekreacije. Edini šport, pri kateri ste videti kot lik iz risanke in kjer vas lahko na vrhuncu moči premaga 70-letni konkurent. Je igra telesa, mentalne moči, natančnosti in sreče. Pa še z avtomobilčki se lahko vozite po travi! Za prve korake obiščite www.golfportal.info.

Odpotujte z vlakom!

Tudi če ste še tako razvajeni, da se pritožujete celo nad prvim razredom v letalu, morate vsaj enkrat izkusiti potovanje z vlakom. Tam boste med redkimi potniki srečali še nekaj prav posebnih ljudi, ki jih drugje kot na vlaku niti ne morete ugledati. Obenem je to edino potovalno vozilo, kjer padejo vsi atributi uvidevnosti, tako da lahko svoje usmrajene noge potegnete iz čevljev in jih brez zadržkov vržete na sosednji stol. Še pomižiknite sopotniku, ki si je ob noven vonju ravnokar bruhnil v usta, nato pa mirno zadremajte do postaje.

Realizirajte seksualno fantazijo!

Če le ta ni tako bizarna, da lahko zaradi nje končate v zaporu. Ali pa na urgenci, kjer vam bodo potem do ranih jutranjih ur iz rezervnih odprtin odstranjevali kakšne kuhinjske pripomočke. Če fantazija vključuje partnerico (in malce nenavadno bi bilo, če je ne bi), jo prej vprašajte za dovoljenje in predlagajte skupno ogrevanje.

Znebite se slabe navade!

Kajenje, alkohol, internet, sladkarije … in kar je pač še teh nesmiselnih razvad, ki vam kratijo ure življenja – izberite svojo in se je znebite brez obližev, tablet, hipnotiziranja ali elektrošokov! Preprosto prekinite in zdržite. Sodeč po filmu Trainspotting, je okej, če pri tem vidite novorojenčke, ki plezajo po stropu.

Donirajte spermo!

Kdo bi si mislil, da vas bo kdaj kdo pohvalil, če si ga boste zmozli v lonček. In za čisto piko na i v vašem že tako radodajnem življenju je prav, da nekaj svojih najboljših plavalcev pustite zamrznjenih v upanju, da nekemu paru izpolnijo največjo željo. Ali pa da vas nekaj tisoč let pozneje, ko se svet spet resetira, klonirajo za še eno rundo tega dragocenega življenja.

Povabite prijatelje na paintball!

Ker jih po črki zakona ne morete na gobec za tistih nekaj res trapastih stvari, ki jih počnejo, jih lahko vsaj nastreljate z barvnimi kroglicami. Verjemite na besedo, da tudi to kar fino zapeče, vi pa se ob zadani bolečini okopate v luži znoja in zmagoslavja.

Udeležite se protesta!

Moč množice. Če boste res pridni, vam bodo dovolili, da držite transparent. Preverite, ali so kake tiskarske napake, da ne boste v večernih poročilih videti kot polpismen kreten.

Fotografirajte si ga z mobilcem!

Nimamo pojma, zakaj se je ta podvig pravzaprav uvrstil na seznam, ker ste ga najbrž že izvedli. In čisto vsi ste si ga fotografirali pod takšnim kotom, da je tič videti gromozanski.

Seksajte prek interneta!

Pravijo mu 'cyboring' in je sodobno žganje prek dopisovanj. Najbrž najcenejši seks v življenju, najbolj varen in obenem – žal – tudi najbolj oddaljen od originalnega koncepta. Z izbranko, za katero boste na koncu itak odkrili, da je ali pet let pod uradno mejo odraslosti ali pa moški, si v klepetalnici opisujete erotična dejanja, ki jih počneta drug drugemu. Nekateri so se prek takšnih kurjenj nato srečali tudi v živo in se celo poročili. Iz njih se večina še danes dela norca.

Tekst: Darjo Hrib

Novo na Metroplay: Nik Škrlec iskreno o tem, zakaj mu je ušel Guinnessov rekord