20. 5. 2008, 10:15 | Vir: Playboy

Joške do … Koroške?

Uroš Potočnik

Kaj se skriva v košaricah? Indija Koromandija ali mrzli led severa? Lahko to izvemo, še preden se z rokami dokopljemo do modrca? Lahko.

Mini kikle nosijo vse, toples pa ne. Jaz pa vem, zakaj to je, kolena imajo vse, gor pa ne!« je v zlatih časih slovenske narodnozabavne glasbe prepeval Avsenikov legendarni trobentač in humorist Franc Košir. V besedilu Toneta Fornezzija se je kot neuki kmetič sprehajal po Ljubljani in počel, kar pač počne moški rod ob bežnih srečanjih z ženskami. Gleda jih naravnost v – joške. Oziroma v tisto, kar naj bi bili joški, varno spravljeni za številnimi ovirami.

Nekoč sem na Discoveryju gledal oddajo, ki se je ženskega oprsja (ki ga bomo v nadaljevanju bolj kolokvialno poimenovali z »joški«) lotila znanstveno. Od tega je minilo že kar nekaj časa, tako da vam bo prihranjeno z dolgovezenjem. Skratka, v tisti oddaji so popolnoma resni ljudje ugotovili, da joški ne opravljajo nobene biološko opravičljive funkcije. Da ni z njihovo velikostjo in čvrstostjo povezana niti količina mleka za novorojenca, kar bi neuki lahko sklepali na prvo pomisel, in da je njihov edini namen prav ta, da ljudje (moški del populacije) bolščijo vanje.

A če prvobitni poseljevalec slovenskih ozemelj s tem še ni imel težav, ko se je v toplem poletju sprehajal pred Potočko zijalko, zroč na travnike in gozdove nad (takrat še neobstoječo) Solčavo, se moderni slovenski moški pri tovrstnem opazovanju sooči z nekaterimi težavami. Največja med njimi je, da je želeni objekt opazovanja večji del leta zakrit – ne da se ga videti. Samo slutite ga lahko za majčkami, srajčkami in podobnimi pokrivali, ki so s prihajajočim mrzlejšim obdobjem leta vse številčnejša in debelejša. Prva obrambna linija pred nevšečnimi pogledi pa so, kakor veste, modrci. Oglejmo si jo!

Funkciji modrcev (»ajd, da počnemo od početka«) sta dve, dragi sodrugi. Prva je, da podpirajo te lepe stvaritve matere narave, da ne bi gravitacija prehitro storila svoje. Do tega najbrž niti katoliška cerkev ne bi imela kakšnih večjih zadržkov. Druga je pa že bolj hudičevo delo. Z njimi si ženske, te lažnive kače, skušajo olepšati in nemalokrat optično povečati svoj zaklad, in to vse zato in samo zato, da bi lahko zlezle k nam v posteljo. Človeku se kar želodec obrne.

In zato, da se vam ne bi zgodilo tako kot kolegu, ki je, ko mu je uspelo odstraniti moteči element, prestrašeno kriknil: »Ja, pa kam sta izginili dve številki?«, smo vam pripravili nekaj nasvetov za lažjo določitev resnične vsebine modrca, še preden ta odleti na tla spalnice.

  • Lepa Anja

  • Bikini

  • Klasični modrc s kostjo

  • Čipkasti modrc s kostjo in prešitimi košaricami

  • Modrc s kostjo in polnimi košaricami

  • Dodane blazinice

  • Gel bra

  • Premajhen modrc

TEKST: Tadej Golob

FOTO: Uroš Potočnik

Spremljajte Metropolitan na družbenih omrežjih Facebook, Instagram in Twitter.