Strategije, s katerimi se boste lažje čustveno spoprijeli z bolečino (ljubezenske) izgube!

Zlomljeno srce

29. 6. 2020, 06:00 | Odnosi in psihologija | Piše: N.Z.
Strategije, s katerimi se boste lažje čustveno spoprijeli z bolečino (ljubezenske) izgube! (foto: profimedia) profimedia

Eden največjih življenjskih izzivov predstavlja čustveno spoprijemanje z izgubo. Ena takšnih je tudi ločitev in konec ljubezenskega odnosa.

Se vam prav to dogaja ta hip? Ste polni temačnih misli? Čutite zevajočo bolečino? Praznino? Ste obupani, ker se zdi, da ste izgubili tla pod nogami? Se zdi, da vašega neizmernega trpljenja, ki ga čutite ta hip, ne bo nikoli konec?

Še zdaleč ni potrebno, da je tako! In še zdaleč vam ni potrebno trpeti mesece in mesece! Bolje vam je lahko skoraj takoj. Le zorni kot boste morali spremeniti. Pri tem vam še kako lahko pomaga v zadnjih nekaj letih napredovala znanost, še posebno na polju psihologije!

Znanost ve, kako!

Terapevtka in svetovalka Amelie Chance, ki je pred leti sama šla skozi posebno hudo ločitev, ima danes uspešno spletno stran, na kateri ponuja ljudem, ki trpijo zaradi strtega srca, rešitev v obliki povsem znanstveno utemeljenih tehnik novejše veje psihologije, ki jo poznamo kot Pozitivna psihologija. Pri slednji ne gre za popularne tehnike pozitivnega mišljenja, ki v resnici ne delujejo, temveč za povsem novo smer v psihologiji, ki se namesto s slabostmi in patologijami ljudi osredotoča zgolj na to, kar je v njih najboljše in jih v tem oziru še spodbuja k rasti. In te tehnike zares delujejo.

Amelie tako na lastnem primeru razloži, zakaj se v trenutkih po odhodu ljubljene osebe počutimo tako strti in na dnu. Razlog gre iskati v naših temeljnih prepričanjih, ki smo se jih navzeli že v našem najbolj zgodnjem otroštvu, in temu, da so se v danem trenutku v ništerc razblinile sanje, hrepenenja in načrti, ki smo jih projicirali v našo prihodnost. Nič čudnega, da tako zelo boli, ko pa se nam je v trenutku sesul cel naš 'svet'.

Pa je celjenje strtega srca mogoče rešiti zgolj z delom na umu, torej prepričanjih in delu na vedenjskih vzorcih? Amelie meni, da ne. Psihološke tehnike, ki so nam danes na dosegu roke (ali klika, tako kot spodnja meditacija), so sicer zelo učinkovite, vendar le do neke mere. Zdraviti gre skratka tudi naše telo.

Stroka o celjenju strtega srca

Kar nekaj nedavnih raziskav nakazuje, kaj vse bi še lahko (skoraj) hipno pomagalo tistim, ki ljubezenski razhod še posebno slabo prenašajo:

  • za eno najbolj učinkovitih taktik spopadanja z bolečino strtega srca se je izkazala fizična vadba, s katero v svojem telesu po naravni poti sprostimo večje količine endorfinov. Količina vadbe, ki jo v ta namen pripročajo, naj bi bilo vsaj 30 minut vadbe, vsaj petkrat tedensko. Če vam ni do tega, da bi svojega bivšega spravili iz svojega sistema s toliko znojenja, vam bo seveda pomagalo tudi nekaj manj nje.
  • študija, ki so jo opravili na vzorcu 464 prostovoljcev (od tega je bilo kar 80% študentk), je pokazala, da so jo tisti, ki so neprestano preverjali facebook profil svojega bivšega, potrebovale veliko dlje časa, da so si čustveno opomogle in pričele pisati novo poglavje svojega življenja.
  • študija, v kateri je sodelovalo 210 mladih, ki so se nedavno tega razšli, in je bila objavljena v strokovni publikaciji Social Psychology and Personality Science, je pokazala, da so si tisti, ki so prevetrili resnično naravo minulega razmerja (med drugim so svoje misli o razmerju devet tednov snemali na zvočni snemalnik) bolje opomogli od onih, ki so zgolj izpolnili anketni list in nato niso počeli več ničesar. Avtorica študije, Grace Larson, je še povedala, da je pri okrevanju veliko vlogo odigralo tudi vnovično vzpostavljanje razmerja s samim sabo. V njeni študiji so prostovolji to dosegli tako, da so si priznali, če so v razmerju izgubili dele sebe tako, da so pozabljali na svoje potrebe, sanje in želje, ter nato na novo vzpostavili stik s samim sabo.

In to je le nekaj izsledkov študij s tega področja, ki so jih opravili v zadnjih nekaj letih.

Potencialna priložnost za osebnostno rast!

Da okrevanje po bolečem razhodu ne rabi biti mučno, dolgotrajno in peklensko boleče, že nekaj časa poudarjajo tudi avtoritete popularne psihologije, ki si je deloma zaslužila, da je prišla na slab glas (saj nje instant tehnike le redko zares delujejo), a se včasih tudi tam najdejo zrna prave resnice.

Ena vidnejših predstavnic te struje je tudi Louise L. Hay, avtorica številnih bestselerjev s področja osebnostne rasti in samozdravljenja. A ko je v eni od svojih knjig med drugim zapisala, da je žalovanje lahko tudi obdobje potencialno velikih darov osebnostne rasti, se je s tem lahko strinjala tudi 'resna' stroka.

Takole pravi:

  • 'Če premorete pogum, da se v lastno preteklost zazrete brez pripisovanja krivde, kritičnosti in iskanja napak, lahko vidite, kako se poraja vaše razmišljanje in kaj vam pravi. Najdete lahko ključe do sestave svojega obnašanja. Tako vam lahko žalovanje ponudi okno priložnosti ne le za to, da proučite, kako se je določen odnos končal, ampak tudi da razumete razmišljanje, ki je sploh privedlo do gradnje odnosa.'

... prav to svetujejo tudi premise danes vse bolj čislane Pozitivne psihologije.

Ljudje prihajajo in odhajajo - to je življenjsko dejstvo!

V izogib nepotrebnemu trpljenju Luise še poudarja, da ključ do sprejemanja in miru vodi skozi spremembo razmišljanja. Prepričana je, da lahko tudi po najhujšem razhodu in najbolj grdi ločitvi doseči to stanje, ne da bi ob tem zanikali bolečino ali celo bežali pred njo.

Večina se nas v takšnih trenutkih hipoma zakoplje v globoko žalost, iz katere se v danes trenutku zdi, kot da za nas ni več nobene rešitve.

  • 'Del tistega, kar mnoge ohranja v mukah, je strah, in eden od nezavednih strahov pri izgubi odnosa je strah pred tem, da bi bili zapuščeni. Lahko na primer pomislite: Moral bi biti ob meni. Kako pa to zagotovo veste? Nemara to preprosto ne drži, temveč obstajajo še drugi načini gledanja na stvari. Nemara bi morali biti s to osebo v romantičnem odnosu med triindvajsetim in petindvajsetim letom starosti, nato pa z nekom drugim od tridesetega do petdesetega leta. Ljudje vstopajo in izstopajo iz našega življenja, vendar pa ni treba, da bi enako veljalo tudi za ljubezen.'

Samogovori, ki nas zastrupljajo!

Mnogi ljudje naravnost osupnejo, ko so priča ponavljajočim se negativnim mislim, ki jih v trenutkih razhoda ponavljajo sami sebi, a prav ti samogovori bi morali postati vir dragocenih uvidov, ki so nas sposobni pripeljati bliže resnični ljubezni in zdravljenju.

Ena takšnih toksičnih afirmacij je gotovo misel, da je določen odnos razpadel ali da je bil le izguba časa, nato pa o tistih mesecih ali letih razmišljamo kot o nečem, česar si nikdar ni mogoče povrniti.

  • 'Toda v resnici je vsak odnos izkušnja, ki je bila svojstveno in osebno zasnovana izključno za nas, pa naj smo s to osebo preživeli teden mesec ali desetletje.'

Si brezupno želite nazaj v minulo?

V kolikor je tako, za trenutek razmislite:

  • '... zmeraj imamo na voljo izbiro. Lahko še naprej osvajamo te posameznike ali pa jih ljubeče prepustimo Vesolju.'

Louise L. Hay priporoča naslednjo afirmacijo:

  • 'Nikogar mi ni treba prepričevati, naj me ljubi. Prava oseba me bo ljubila sama od sebe.'

Na spletnih straneh Adria Media Ljubljana uporabljamo piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih brez njih ne bi mogli nuditi.

Z nadaljnjo uporabo spletnih mest soglašate z uporabo piškotkov.
Če piškotkov ne želite, jih lahko onemogočite v nastavitvah

zapri