Slovenska strokovnjakinja za zmenke svetuje: kako spoznati ljubezen po 40. letu starosti? (Srečen partnerski odnos obstaja!)

Katja Škrabar je prišla do prelomnega trenutka v svojem ljubezenskem življenju, ko se je leta 2014 odločila, da bo spremenila svoje vzorce iskanja partnerja in se spoznavanja lotila na drugačen način. Osebno izkušnjo je zapisovala v dnevnik, na podlagi katerega je nato nastala knjiga Sem to res jaz, in zgodilo se je – v pol leta je spoznala partnerja. "Stara sem bila 42 let in razumela sem, s kakšnimi problemi se srečujejo ljudje po 40. letu, ko pride do iskanja nove ljubezni, saj nas takrat že močno oblikujejo pretekle izkušnje."

Kot učiteljica aerobike je bila stalno v kontaktu z različnimi ženskami, ki so se soočale z enakim problemom: kje najti pravega partnerja? Ustvarila je projekt V treh mesecih do Gospoda Pravega, ki je bil za udeleženke v starosti nad 40 let brezplačen, na podlagi projekta pa nastaja tudi nova knjiga: Deset korakov do Gospoda Pravega.

Poglavitni problem iskanja ljubezni

Zaradi preteklih slabih izkušenj si ženske ne upajo več skočiti v razmerje in se nekomu predati, saj težko zaupajo, pravi svetovalka. Težavo predstavlja tudi nov način spoznavanja ljudi, ki se je iz osebnega prestavil na splet. 

"Med generacijami nastaja velik prepad. Ko se ženske po 40. letu vključijo v spletne zmenke, ne pričakujejo vsega, kar tam najdejo, saj tega niso vajene. Potrebujejo nekaj vodil, da lahko prejadrajo skozi prvotne čeri. Ne veš, kdo je na drugi strani ekrana. Pogosto se zgodi, da nam nekdo napiše nekaj lepih stavkov, me pa smo naslednji dan z njim že poročene v mislih, čeprav človeka sploh ne poznamo."

Začetni koraki

Priporoča, da se najprej vprašamo, ali si zveze sploh želimo? In koga iščemo? Kaj iščemo? Si želimo moža, zvezo za eno noč? Najprej moramo pri sebi vedeti, v kaj se želimo podati.

Podpira spoznavanje preko spleta, vendar svetuje, da se z osebo, s katero smo se zapletli v pogovor, čim prej dobimo v živo, da preverimo, kdo je na drugi strani. S tem se tudi izognemo presenečenjem, če se nasproti nas pojavi drugačna oseba od tiste, ki smo si jo zamislili. 

Prvo srečanje naj poteka v javnem prostoru, ne pri nekom doma. "Kako prepoznamo nekoga, ki išče razvedrilo za eno noč? Kako naj to prepozna gospa, ki na to sploh pomisli ne, ker to ni v njenem sistemu vrednot in načina delovanja? Iti moramo počasi, zato da nismo razočarani."

Svetuje deset druženj, preden se odnos prestavi na intimno raven. "Ni garancije, da se po desetih zmenkih ne more nekaj slabega vseeno pripetiti. Vendar pa je to dovolj časa, da se me odločimo, ali si želimo s tem gospodom stopiti korak dlje. Če si nekdo želi samo med rjuhe, to sploh ni težava, lahko to stori takoj. Če pa ugotovimo, da si želimo razmerja, je pomembno, da se spoznavamo počasi in se sami odločamo, ali je to oseba, s katero želimo dalje."

Spreminjanje vzorcev mišljenja

Da bi našli ljubezen, pa moramo tudi pogledati, kakšno je naše razmišljanje in ga obrniti v smer, ki nam dopušča spoznavanje in odprtost do novih ljudi. Če smo prepričani, da moških ni dovolj, da so vsi najboljši že poročeni in tako dalje, je težko stopiti na pot iskanja, saj smo mnenja, da partnerja itak ne bomo našli. "In tudi če stopimo na to pot, pa v sebi še vedno nosimo negativno prepričanje, bomo srečevali same takšne moške, ki nam bodo našo tezo potrjevali."

Najprej je treba predelati svoje vzorce mišljenja, saj je drugače veliko težje zares najti partnerja. Priložnost moramo dati tako sebi kot drugemu. Velikokrat se za tovrstnimi negativnimi prepričanji skriva strah pred tem, da bomo zapuščeni in prizadeti ali da bomo morali osebo spustiti blizu in se ji predati.

Potencialno razočaranje

Nekateri ljudje že celo življenje iščejo nekoga, pa ga ne najdejo. Spuščajo se v kratkotrajne zveze, v vsakem partnerju najdejo napake in gredo raje dalje. "V večini primerov je to obrambni mehanizem, ker te je strah bližine. Lahko se tudi zgodi, da se vez med dvema začne poglabljati, nato pa pride do ghostinga ali se začne en partner umikati … nekateri niso pripravljeni na vezo, nekatere je strah, razlogi so različni."

Pomembno je iti dalje in se zavedati, kaj so naše želje, koga iščemo in na kaj pristajamo. "Nekateri so imeli toliko slabih izkušenj, da je res težko verjeti, ko pride mimo nekdo, ki je prijazen. Tudi ko se nam zgodi obilo lepega, ne verjamemo, da je to možno, ker smo navajeni nečesa drugega. Ampak je možno. Odnos, ki ni ljubezenski, ampak je bolezenski, nikoli ni predstavljal ljubezni. Dojeti moramo, kaj je zdrav odnos. Ko dobimo vero, da je mogoče imeti lep odnos in biti srečen, s časom to ponotranjimo."

Zapustitev razmerja

Ne ostajajte v razmerju, ki vas ne osrečuje, svetuje Katja. Če ugotovite, da ste naredili vse, kar ste lahko, pa vendarle ne gre, pojdite stran. "Tudi če to ugotovim, ko bom stara 80, 90 ali 100, bom zvezo zapustila. Koliko ljudi beži od doma v gostilno ali v delo? To zagotovo ne počnejo zato, ker bi se doma tako dobro počutili." Verjame namreč, da lahko vedno najdemo novo ljubezen.

Pomembno vprašanje se glasi: Sta si s partnerjem še pomembna? In kako to vemo? "Če partner enkrat pozabi na vaš rojstni dan, to še nič ne pomeni, ker je normalno, da kdaj kaj pozabimo. Če pa opažamo, da konstantno pozablja na nam pomembne reči, da ne gre z nami tja, kamor je nam pomembno, da bi šel … čuti se, ali si želimo biti drug ob drugem. Čuti se, ali je nekomu vseeno za nas ali pa smo mu pomembni."

Ljudje ostajajo poročeni po 20, 30 let, ker jim postane udobno, čeprav se ne počutijo dobro. Imamo le eno življenje. "Si predstavljate, da se pri 90 letih vprašate, ali ste polovico svojega življenja zapravili? Partnerski odnos je naš najbližji odnos."

Upanje

"Velika večina se ne upa podati na pot iskanja ljubezni. Ali ne zapustijo zveze, v kateri niso srečni, ali pa se vdajo v usodo, da ljubezni ne bodo našli." Vendar to ni res. H Katji se obračajo ženske in moških vseh starosti, tudi pri 60 ali več in pri vseh letih se lahko najde ljubezen. Partnerja, s katerim nam je lepo, lahko najdemo v katerem koli življenjskem obdobju.

Novo na Metroplay: David Amaro o spreminjanju skozi leta in trenutkih, ki mu pomenijo največ | Ob skodelici kave